#pengakuan

Gara-gara topik #pengakuan rame banget di twitter, daritadi otak gue muter banget tentang banyak hal yang menjadi ‘pengakuan’ gue. Mulai dari hal-hal nggak penting kayak:
- waktu kecil gue kepengen banget jadi polwan;
- gue pernah ketagihan korek kuping sampe dimarahin sama dokter THT karna katanya kuping gue terlalu bersih;
- gue benci banget sama nyamuk, ngalahin kebencian gue sama binatang lain;
- gue kesel banget kalo gue sampe nangis di depan umum karena gue akan merasa sangat lemah;
- sampe pengakuan bahwa gue sukaaaa banget sama lagu SKJ-nya ST 12.

Semenjak masuk psikologi, gue banyak banget dicekokin sama teori-teori macem-macem, yang secara nggak langsung bikin gue melek tentang diri gue sendiri. Afterall, our own clients would always be our own selves, kan?

Beberapa hari kemarin gue sempet dimarahin sama nyokap karna gue cerita tentang beberapa sisi dan sifat gue yang gue dan dia anggap jelek. Kata nyokap: “udah tau jelek kok dipiara?!” Sounds familiar? Pastinya, karna banyak banget postingan gue membahas masalah ini. Oh well, bad habits die hard, mom!

Menyadari kejelekan-kejelekan gue, akhirnya gue mulai membuat suatu perjanjian (again!) dengan diri gue: pada saat gue sudah mulai menyadari, ya mbok ya mulai gituu untuk usaha ngerubah. Dan cuma niat nggak bisa dianggap usaha! Anyway, consciousness is the start of everything, right?

Beberapa hal yang akhirnya gue sadari antara lain:

#1
Orang-orang yang pernah ngajak gue pergi pasti gerah banget sama kata-kata ‘terserah’ gue. Gue adalah orang yang sangat gak punya pendirian kadang-kadang, terutama kalau hal itu menyangkut hajat hidup orang banyak: misalnya nentuin tempat makan atau mau nonton apa. Gue adalah orang yang ‘ngikut aja’, which I know can be really annoying. Berarti kembali lagi permasalahan gue adalah bahwa gue susah banget keluar dari sifat people-pleaser. Padahal kan ya, you can’t please everyone, moreover, you DON’T have to.

#2
Beranjak dari permasalahan ke-terserah-an gue, akhirnya gue sadar, gue bukan orang yang tahu banget apa mau gue. lagi-lagi, gue cenderung ngikut aja. Kadang ini emang bikin gue kesandung banget, karena gue jadi kayak orang bingung selalu. Sebenernya sih gue bukannya bener-bener gak tau segalanya, gue tau apa yang gue GAK MAU. Tapi gue nggak selalu tau apa yang gue mau. Bingung? Gue juga. Misalnya gue diajak pergi makan, gue tau gue GAK MAU makan apa, tapi belum tentu gue tau gue mau makan apa. Gue adalah orang yang menunggu, menunggu pilihan itu datang ke gue: mau makan ini gak, Smit? Makan itu? Gue bukanlah orang yang meraih kesempatan, gue orang yang minta ditawarkan. Yang jeleknya lagi, ini kadang bikin gue jadi pasrahan luarbiasa. Bloon emang.

#3
Gue adalah orang yang doyan banget segala yang instan. Gue bukan orang yang terlalu suka untuk struggle. Gue mau segalanya cepat menjadi nyaman buat gue. Gak mau susah lah, intinya. Padahal kan semuanya butuh proses, butuh usaha.

#4
Gue tau banget gue adalah orang yang pemalas luarbiasa (yes, I think everybody knows that too dan ini emang kejelekan gue yang paling astaga dot com) dan jeleknya, pada saat gue sudah nyaman, gue jadi malas untuk kemana-mana. Gue adalah orang yang bertahan di comfort zone, dan itu bikin gue susah berkembang. Gue bukan seorang risk-taker, gue pasif. Saat gue nyaman, seringnya saat itulah gue stuck.

#5
Sejujurnya, kadang alasan gue membatasi diri gue dengan kemalasan adalah karna sebetulnya gue anak yang minderan dan takut salah. I don’t deal very well with failures. Gue takut banget gak bisa memenuhi ekspektasi orang lain dan diri gue sendiri. Dan akhirnya kadang gue mengakomodasi itu dengan menurunkan standar gue, supaya gue gak merasa gagal banget saat hasil gue gak optimal.

#6
Sebenernya gue sedih sama diri sendiri karna sampe sekarang gue gak bisa berhenti merokok, padahal gue tau banyak pihak yang mau gue berhenti. Alasannya kenapa? Karena ternyataa gue nggak punya motivasi intrinsik yang besar untuk berubah. Gue masih perlu banyak suntikan dorongan eksternal untuk mau berubah. Jelek? Bangettt!

Inti dari banyak hal ini sebetulnya satu: gue sendiri yang merugikan diri gue sendiri dengan menyerah pada kejelekan-kejelekan gue yang sebenernya bikin gue gak berkembang. Bodooooh. Gue yakin sampe sekarang gue belum menggali potensi gue sendiri, tapi ya itu tadi: gue malas, minder, mau nyaman dan lain-lain.

What a stupid reason to jeopardize one own’s future!

Yah, gue rasa sudah cukup pengakuan yang gue buat malam ini. Gue ingin lebih baik, sumpah gue mau banget. Dan semua hal dimulai dengan satu langkah: berhenti hanya berwacana!

confession can be the start, but it really means nothing if we stop there. Doakan saya ya!