Di depan jendela Gedung H lantai 1:
Gue: iya ja, males banget ke citos sendirian! Apalagi mau ujan gini, makanya gue harus cari gebetan!
Ija: ha?
Gue: eh, maksud gue tebengaaaann!
Gue: Ja.. Mau ujan! Mana gue gak bawa payung lagi!
Ija: apa? Bawa pacar?
Gue: INI APA SIH DARITADI?
Ija: emang kalo udah mau malam minggu, hawa-hawanya suka begitu, smit!
Moral of the story: your unconsciousness is WAY stronger than you could imagined. And it will make sure it’ll find its way out! Ah!
Di gerai J.Co, Margo City:
Afi: Iya jadi ternyata tulang di jari gue tuh kayak double damaged. Dikira cuma geser, ternyata dia patah, terus hancur berkeping-keping.
Gue: Lo ngomongin jari apa hati sih?
Moral of the story: curhat colongan itu bisa berbentuk apa saja hahaha iya gak, fi?
Di dalam kamar orangtua gue di suatu sore yang tidak istimewa:
Gue: bang, nonton apaan kemaren?
Abang: gue nonton G-Force, sama KCB.
Ade: (nimbrung) eh, eh, masa temen gue bilang gini ‘KCB? Apaan tuh? Cebok??’ Hahaha kampungan banget gak sih, jelas-jelas kalo cebok itu CKB!
Gue&Abang: (melongo) cebok itu CBK kaleeeee!!!
Moral of the story: ajari adikmu alfabet sebelum mengajarinya mentertawakan orang lain.
Moral of the story #2: ini adalah efek samping kebanyakan makan indomi karna ditinggal ibu-bapak halal-bihalal tanpa makanan dirumah.
Akhir-akhir ini kepala gue rasanya muteeeerr muter kemana-mana. Mungkin inti permasalahannya adalah titik jenuh gue mulai tercapai. Udah hampir 3 tahun gue menjalani hidup yang bisa dibilang stagnan. Sama seperti kecapekan gue mengeluh bahwa gue lelah, sekarang gue bosan mengeluh bahwa gue jenuh. Tapi apa daya? Emang gue JENUH.
Parah parah parah. Jenuh jenuh jenuh.
Kira-kira setahun ini gue mulai merasa geraaah dengan kehidupan gue yang nggak kemana-mana ini. Masalah dengan comfort zone selalu: bikin gak pengen keluar. Gue inget apa kata Pane waktu gue ngobrol-ngobrol di malam dapur itu:
“Susahnya dengan comfort zone itu adalah elo kayak kodok yang dimasukin ke air hangat yang kemudian dipanasin pelan-pelan. Kalo langsung panas, dia pasti langsung loncat keluar. Tapi kalo dipanasin pelan-pelan, kodok itu akan merasa nyaman, menyesuaikan suhu tubuhnya dengan panasnya air, dan tanpa sadar tau-tau dia udah mati kerebus.”
Aduh, jangan-jangan gue lagi kerebus hidup-hidup!
Gue gak tau juga kenapa akhir-akhir ini perumpamaan yang gue pakai hampir berputar di kisaran ke-kodok/katak-an (I know, kodok dan katak are two different types of the same gross animals). Baru tadi pagi gue beneran merasa kayak gue akhirnya kembali lagi jadi katak dalam tempurung.
Sepertinya gue terlalu banyak berkutat dalam lingkup kecil kehidupan gue sampai-sampai I am missing out on what happen outside my pathetic little world.
Hampir setiap hari gue kebangun dengan pikiran yang sama: I need to get out. I need to get out! Tapi lagi-lagi bukannya gue berusaha membuat perubahan yang signifikan, gue malah memaksa diri untuk sibuk dalam hal-hal yang superficial, drama-drama kehidupan yang mungkin gue karang-karang sendiri, kegiatan-kegiatan yang terasa mendesak padahal tidak penting. Lalu malam harinya gue tertidur dengan false sense of complacency yang bilang: I’ve done something today.
But have I?
Pertanyaan itu keluar karena nggak mungkin gue sudah melakukan sesuatu yang (benar-benar) berarti kalau besoknya gue kembali terbangun dengan perasaan yang sama: bosan dan harus keluar sesegera mungkin dari kehidupan yang begini-begini aja.
Kenapa juga isi blog gue begini-begini aja, tiap kali mengeluhkan hal yang sama, ya lagi-lagi karna gue belum mendapatkan pemecahannya.
Dulu kayaknya ada orang bilang sama gue: when you detach yourself from your problems, put yourself outside the circle and look at it more objectively, just then maybe you’ll find enlightment dan finally able to solve them.
Selama ini kayaknya gue hanya mencari distraksi supaya gue tidak terlalu ingat atau sadar sama kejenuhan gue. Tapi distraksi tidak selalu mempan menghalau perasaan jenuh, nggak selalu bisa menyelesaikan masalah.
Kayaknya emang ini udah kronis banget kali ya. 3 years of being stuck. Gila. Gilaaaa! Iyah, mungkin bentar lagi bisa beneran gila kali kalo gue memaksakan untuk bertahan. Memang mungkin saatnya gue melihat ke gambaran yang lebih besarnya, ketimbang memfokuskan diri ke printilan yang makan waktu dan energi tapi gak menghasilkan apa-apa.
Mungkin sederhananya adalah gue butuh pelarian, liburan, suasana baru atau sejenisnya. Karna gimanapun gue masih ‘dikontrak’ untuk menyelesaikan dua tahun (atau setahun setengah? AMIN!!) tanggung jawab gue di perkuliahan. Emang titik jenuh gue udah tercapai, tapi gak mungkin gue lari dari tanggung jawab yang satu ini. Jadi kemungkinannya gue emang cuma perlu untuk keluar sejenak.
Tadi malem, Adit menghujani gue dengan cerita-cerita mudiknya dia yang terasa aduhay parah di Solo. Ya cerita tentang angkringan, tentang ngobrol sampe pagi, tentang suasana yang asik. Dan gue rasanya mau meledak. Terhantui dengan kejenuhan gue yang makin menjadi.
It’s been awhile since my last fun holiday. Terakhir Jogja dan Bali trip diawal tahun. Lalu hidup gue kembali berkutat dengan pola yang sama yang gue jalani selama hampir 3 tahun ini. Betul-betul bikin sinting. Dan hari ini, keresahan, kejenuhan, kegerahan, dan semua-semuanya makin membuncah.
I no longer need to go out. I really need to get out of here.
Gue tahu banyak keterbatasan yang gue miliki untuk merealisasikan keinginan (atau sudah jadi kebutuhan?) gue ini. Mungkin ini saatnya gue beneran bikin perubahan di hidup gue: dengan mulai bikin rencana kehidupan!
If you asked me, what I really want right now, I would say I don’t know.
But one voice in my head is screaming a message that has been echoing constantly since that night: I want you.
I want to grow old with you. I want to wake up next to you, nevermind that we have to go live our own lives during the day, as long as I know we’ll meet again at night. I want to laugh with you. I want to have ridiculous fight with you, only to make up later on.
I want you.
I don’t want only the good times, I want to embrace the bad and the ugly, too. I want to be frustrated by your antics, I want to be there through your mood swings and frowning faces, wanting to leave you but knowing deep down I would want to come back in the end. Again and again.
I want you.
I want to be the one who stroke your hair, while you rest your head in my belly. I want to wipe your tears with my fingers on your bad times. I want to be there when you don’t feel like talking to anyone, even me, just to let you know that I would always listen when you’re ready to open up yourself.
I want you.
I want to tell you that you can do the stuff you’re doing. I want to ask you over and over again about how your day went, although most probably you won’t tell me anyway. I want to remind you to stay healthy and quit smoking just because I know you’ll be frustrated when you fall sick. I want to do things for you, because of you, and put myself in lower priorities.
I want you.
I want my life to be about you. I want to be more mature for you. I want to promise you that I will take care of you, and not always the other way around. I want to write you (not) another love letter, full with xoxo-s and my own stupid drawings.
I want to do a lot of things for you. I want to make promises and keep them all for you. I want to, I really do.
But I know I can’t. And that’s why I’d say I don’t really know what I want now.
*
For you: the one that I belong with, the one I haven’t met.
So until we meet, I can promise you one thing: I will love you. If you love me back.
Gara-gara topik #pengakuan rame banget di twitter, daritadi otak gue muter banget tentang banyak hal yang menjadi ‘pengakuan’ gue. Mulai dari hal-hal nggak penting kayak:
- waktu kecil gue kepengen banget jadi polwan;
- gue pernah ketagihan korek kuping sampe dimarahin sama dokter THT karna katanya kuping gue terlalu bersih;
- gue benci banget sama nyamuk, ngalahin kebencian gue sama binatang lain;
- gue kesel banget kalo gue sampe nangis di depan umum karena gue akan merasa sangat lemah;
- sampe pengakuan bahwa gue sukaaaa banget sama lagu SKJ-nya ST 12.
Semenjak masuk psikologi, gue banyak banget dicekokin sama teori-teori macem-macem, yang secara nggak langsung bikin gue melek tentang diri gue sendiri. Afterall, our own clients would always be our own selves, kan?
Beberapa hari kemarin gue sempet dimarahin sama nyokap karna gue cerita tentang beberapa sisi dan sifat gue yang gue dan dia anggap jelek. Kata nyokap: “udah tau jelek kok dipiara?!” Sounds familiar? Pastinya, karna banyak banget postingan gue membahas masalah ini. Oh well, bad habits die hard, mom!
Menyadari kejelekan-kejelekan gue, akhirnya gue mulai membuat suatu perjanjian (again!) dengan diri gue: pada saat gue sudah mulai menyadari, ya mbok ya mulai gituu untuk usaha ngerubah. Dan cuma niat nggak bisa dianggap usaha! Anyway, consciousness is the start of everything, right?
Beberapa hal yang akhirnya gue sadari antara lain:
#1
Orang-orang yang pernah ngajak gue pergi pasti gerah banget sama kata-kata ‘terserah’ gue. Gue adalah orang yang sangat gak punya pendirian kadang-kadang, terutama kalau hal itu menyangkut hajat hidup orang banyak: misalnya nentuin tempat makan atau mau nonton apa. Gue adalah orang yang ‘ngikut aja’, which I know can be really annoying. Berarti kembali lagi permasalahan gue adalah bahwa gue susah banget keluar dari sifat people-pleaser. Padahal kan ya, you can’t please everyone, moreover, you DON’T have to.
#2
Beranjak dari permasalahan ke-terserah-an gue, akhirnya gue sadar, gue bukan orang yang tahu banget apa mau gue. lagi-lagi, gue cenderung ngikut aja. Kadang ini emang bikin gue kesandung banget, karena gue jadi kayak orang bingung selalu. Sebenernya sih gue bukannya bener-bener gak tau segalanya, gue tau apa yang gue GAK MAU. Tapi gue nggak selalu tau apa yang gue mau. Bingung? Gue juga. Misalnya gue diajak pergi makan, gue tau gue GAK MAU makan apa, tapi belum tentu gue tau gue mau makan apa. Gue adalah orang yang menunggu, menunggu pilihan itu datang ke gue: mau makan ini gak, Smit? Makan itu? Gue bukanlah orang yang meraih kesempatan, gue orang yang minta ditawarkan. Yang jeleknya lagi, ini kadang bikin gue jadi pasrahan luarbiasa. Bloon emang.
#3
Gue adalah orang yang doyan banget segala yang instan. Gue bukan orang yang terlalu suka untuk struggle. Gue mau segalanya cepat menjadi nyaman buat gue. Gak mau susah lah, intinya. Padahal kan semuanya butuh proses, butuh usaha.
#4
Gue tau banget gue adalah orang yang pemalas luarbiasa (yes, I think everybody knows that too dan ini emang kejelekan gue yang paling astaga dot com) dan jeleknya, pada saat gue sudah nyaman, gue jadi malas untuk kemana-mana. Gue adalah orang yang bertahan di comfort zone, dan itu bikin gue susah berkembang. Gue bukan seorang risk-taker, gue pasif. Saat gue nyaman, seringnya saat itulah gue stuck.
#5
Sejujurnya, kadang alasan gue membatasi diri gue dengan kemalasan adalah karna sebetulnya gue anak yang minderan dan takut salah. I don’t deal very well with failures. Gue takut banget gak bisa memenuhi ekspektasi orang lain dan diri gue sendiri. Dan akhirnya kadang gue mengakomodasi itu dengan menurunkan standar gue, supaya gue gak merasa gagal banget saat hasil gue gak optimal.
#6
Sebenernya gue sedih sama diri sendiri karna sampe sekarang gue gak bisa berhenti merokok, padahal gue tau banyak pihak yang mau gue berhenti. Alasannya kenapa? Karena ternyataa gue nggak punya motivasi intrinsik yang besar untuk berubah. Gue masih perlu banyak suntikan dorongan eksternal untuk mau berubah. Jelek? Bangettt!
Inti dari banyak hal ini sebetulnya satu: gue sendiri yang merugikan diri gue sendiri dengan menyerah pada kejelekan-kejelekan gue yang sebenernya bikin gue gak berkembang. Bodooooh. Gue yakin sampe sekarang gue belum menggali potensi gue sendiri, tapi ya itu tadi: gue malas, minder, mau nyaman dan lain-lain.
What a stupid reason to jeopardize one own’s future!
Yah, gue rasa sudah cukup pengakuan yang gue buat malam ini. Gue ingin lebih baik, sumpah gue mau banget. Dan semua hal dimulai dengan satu langkah: berhenti hanya berwacana!
confession can be the start, but it really means nothing if we stop there. Doakan saya ya!
Hari ini gue merasakan kembali how God works his plans in a mysterious way.
Pagi gue yang dimulai dengan curhat pada Bila tentang betapa muaknya gue dengan keadaan dan kehidupan gue sekarang. Perasaan ingin keluar dari zona nyaman gue yang semakin gerah. Kegalauan karena suatu sms di pagi hari (stop replying. you really should)..
Lalu mendadak semua membaik dengan ajaibnya.
Wawancara (perdana!) dengan 8 orang maba, percakapan di kanlam bersama Dhea dan Sharah, sampai yang paling membuat gue benar-benar melupakan semua energi negatif dalam diri gue:
Kumpul angkatan dan ichiban sushi dengan Tegar, Catja, Sharah, Patsy, Nia, Ayy dan Fika.
Terimakasih yaaa untuk ketawa sampai mati di Akademos (yell angkatan!) dan Parkiran Margo City :)
Love is all about timing. And today, His timing makes me realize how much I love you guys. I really think that God loves you all the time, it’s just that sometimes He show it in a funny way.
Ps. Terimakasih juga Adit untuk kesediaannya membalas bbm curhat gue yang mendayu-dayu.
*
When you are commited to just take it one day at a time, then you really should.
Because maybe today, that’s the only thing that will help you.
Dalam suatu conference di Yahoo Messenger:
Participants:
————-
smitaprathita, rafika.ariani, putrirezkya
Messages:
——–
rafika.ariani: mampus aja gue
rafika.ariani: bulu kaki lg lebat
rafika.ariani: bisa ngiket org
smitaprathita: Taiiii bisa ngiket orang!!!
–
putrirezkya: anak sombong disanyang tuhan
putrirezkya: tugas apaan fiik?
smitaprathita: anak sombong disanyang tuhan?
smitaprathita: anak sombong diganyang tuhan, iya
–
rafika.ariani: jomblo itu tdk dosa smit
smitaprathita: Iyaaaaaa
smitaprathita: Emaaanggg
smitaprathita: Kalo jomblo itu dosa, neraka penuh!
*
Yak. Sekian. Selamat malam :)
Thank you fika & jejen, you guys made my night!
Di kelas Psikometri yang berlangsung 4 jam.
Dosen: jadi skor Susi berada dalam rentang antara true score plus minus… Blablabla
Jejen: Susi siapa sihh???
Gue: sumpah ya Susi itu bukan inti permasalahan kita…
Moral of the story: psikomet lebih bikin tripping daripada extacy.
Akhirnya malam ini gue kembali ditemani oleh sekotak rokok, game laptop dan lagu-lagu depresi. Just like the old days.
Gue tahu pada akhirnya ruang ini kembali jadi tempat pelarian gue saat dunia gue serasa jungkir balik. Saat dunia gue rasanya kembali kayak lagi naik Tornado, keputer semua, kepala di kaki, kaki di pantat.
“Mencintaimu adalah suatu keindahan yang tak pernah terwujud…”
Malam ini gue menemukan analogi hidup gue akhir-akhir ini dalam lagu-lagu The Banery. Lirik patah hati, melodi riang hati.
Gue akui dua bulan terakhir, I wasn’t fine. Well I am not even up until now. But I tried to laugh about it, no matter how fake. Lelah, selalu gue katakan itu. Gue juga udah capek untuk terus-terusan mengeluh bahwa gue lelah gue lelah.
Yang akhirnya gue sadari dan mau akui adalah gue lelah berada dalam kecemasan bahwa orang akan mengasihani gue. Cukup gue yang mengasihani diri gue sendiri. Gue tidak perlu orang lain untuk itu.
Malam ini, sejujurnya gue takut untuk bangun besok pagi. Bukan masalah kelas psikometri 4 jam, bukan masalah itu. Terserah mau kasih gue berapapun lamanya waktu kuliah, I don’t give a shit. It kinda helps in a way.
Gue takut besok gue kembali harus berpura-pura. Gue takut besok gue harus kembali duduk bengong di kelas, mencoba konsentrasi, padahal nafas gue berat. Tersengal.
Fisik gue cukup kuat, gue tau. Sangat jarang akhirnya gue menyerah pada keadaan dan tepar tewas sakit dirumah. But deep inside, I wish I was physically weaker. Jadi at least apa yang mengganggu selama ini akhirnya menjadi suatu yang riil, konkrit. Saat semua mengawang, justru gue lebih takut. Gue takut akhirnya gue overload dan sakit secara psikis. Haha berlebihan emang. But we have the allowance to be paranoid once in a while, right?
“Kan kutulis semua kisah cinta sebelum semuanya berubah, menjadi suatu hampa belaka…”
Gue gak pengen masuk ke detail cerita ada apa dan kenapa. Yang gue tau, ini sesak. Terlalu sesak sampai gue tidak bisa berfungsi normal.
Masih seperti yang dulu-dulu, gue masih mengulang skenario yang sama. Masih dengan pergumulan gue dengan segala hal kecil yang mengingatkan gue pada jutaan hal. Masih dengan perjuangan gue berdamai dengan kenyataan, dan yang lebih penting, dengan diri gue sendiri.
Kecewa. Hanya itu yang gue rasa. Bahkan gue sendiri tidak bisa mengelaborasikan kecewa pada apa. Ada diskrepansi dalam diri gue. Gue tahu semua akan berakhir seperti ini, trust me, I really do. Tapi apakah itu berarti semuanya lebih ringan? Lebih terduga, iya. Tapi lebih ringan? Beda urusan itu.
Akhirnya tadi sore kembali Sadi yang ada disebelah gue. Mendengarkan, dan gue yakin, dia mengerti. Gue berterimakasih banyak sama dia, untuk tidak mengasihani gue, untuk mendengarkan tanpa judgement atau prejudis, untuk membiarkan gue mendengarkan kalimat-kalimat singkatnya yang menenangkan.
Gue sudah tidak lagi butuh penguatan yang sudah sering gue dengar, berkali-kali. Gue sudah tidak butuh kata-kata standar bersalut gula. Empty calories. Gue hanya perlu untuk dimengerti. Gue sudah tidak butuh kata-kata, titik.
Gue perlu untuk lupa. Dan lupa butuh waktu. Yes, time doesn’t heal, it just simply makes you forget what hurts. Or how it hurts so bad.
Gue tidak benci, sumpah demi Allah, gue tidak benci. Gue tidak mau hidup dalam kebencian. Tapi gue sedih, iya. Gue sakit, iya.
Gue tahu banyak yang sudah bisa gue terima, maafkan, bahkan gue terima. Bahkan gue sudah bisa bilang pada diri gue kata-kata bangsat itu: ini yang terbaik. Tapi bohong kalau gue bilang gue sudah kembali menjadi baik-baik saja.
Maaf ya, gue kembali ke titik nol. Gue juga kecewa sama diri gue sendiri. Gue harusnya bisa menerima bahwa this isn’t mine to keep. This isn’t my time to be happy. Gue harusnya bisa menerima bahwa gue masih dalam antrian, gue masih memegang nomor yang belum tertulis di layar. This isn’t my turn.
Berbesar hati itu sulit. Bosan kan mendengar cerita yang itu-itu saja? Gue juga. If life is recorded on a DVD, it would be easier, because we can skip chapters dan paused on the moments we loved the most.
But then again, we aren’t meant to live it easy, are we?
Maafkan gue. Maafkan untuk setiap helaan nafas yang berat, untuk setiap momen gue tersenyum palsu, untuk tatapan yang gue hindari.
Gue belum bisa.
*
How I wish my brain works like a computer. Press F1 and you’ll get a step by step instruction of how to deal with your problems.
I don’t need encouragement, I need someone to show me the way.
